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Com a desculpa de que um dentista iria consultar Monique, a produção do BBB12 convocou a sister para prestar esclarecimentos sobre o ocorrido nesta tarde de segunda. Temos um trecho do audio vazado de Monique contando a versão dela sobre o ocorrido. Ouça abaixo:
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Uma cena lamentável repercutiu na internet nesta segunda-feira. Durante um show da banda Restart, o vocalista Pe Lanza foi atingido por uma pedra que resultou em um ponto na cabeça. Veja abaixo o exato momento em que ele recebe a pedrada:
"Que atire a primeira pedra quem não gosta de Restart!"
"Que atire a primeira pedra quem não gosta de Restart!"
Veja aqui a cena desta madrugada de domingo que gerou toda essa a polêmica do suposto estupro de Daniel em Monique.
Apesar de Monique negar tudo e afirma que o que aconteceu foi totalmente consensual, pelas imagens dá pra notar claramente que houve algo a mais entre os brothers embaixo do edredon. Vejam o video e tirem suas próprias conclusões!
Apesar de Monique negar tudo e afirma que o que aconteceu foi totalmente consensual, pelas imagens dá pra notar claramente que houve algo a mais entre os brothers embaixo do edredon. Vejam o video e tirem suas próprias conclusões!
Assita ao pay-per-view do BBB12 de graça pela internet! Veja o que os brothers estão fazendo durante o dia e o melhor, sem pagar nada. Tudo na faixa! Basta clicar na imagem abaixo e curtir!
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| Presidente Prudente antes da chegada de Lady Gago |
Que aqui vieram para desbravar...
Rasgando os sertões sorocabanos,
Valentes, corajosos, soberanos,
Tão brava gente
Plantou a semente,
Que vingou e
Pois bem, respeitável público, queridos telespectadores, boa tarda auditório, P-I-N-D-A-M-O-N-H-A-N-G-A-B-A... perdão, baixou o Raul Gil em mim agora. Mas não é pra menos, o material que tenho em mãos e vou por na roda é digno de no mínimo um quadro no programa dele, sim, homenagem ao artista.
Antes de tudo eu preciso saber se vocês estão preparados, pois são imagens fortes, doentias e de caráter duvidoso. Calma gente, não baixou a Sonia Abrão aqui não, VADE RETRO SATANÁS (é latim gente, sou poliflota!).
Enfim,
Agradecemos a participação especial do repórter de campo, Du Cazari!
Hey Marcondes e Goulart, aonde está seu deus agora?! FFUUUUUU!
Update: Como é o segundo post do dia com update, chego a ter pena de desmentir isso, mas é um mal necessário. Após ouvir ambas as partes, tomamos como engano a parte do réu em questão, o acusado foi ouvido e liberado por falta de provas. RRRRRRRonaldo Baccker se auto considerou inocente e quem sou eu pra julgar, mas o fato é que está aberta a temporada de caça ao Lady Gago, mais informações sobre o paradeiro do individuo, mande e-mails para papodevagabundo@live.com. Mas e aí, quem é a Lady Gago misteriosa? Você sabe? Dê seus pulos! Ela está a solta por aí, não perca tempo.
De acordo com o blog Window Into Palestine, a morte de Osama, junto com a foto divulgada a poucos instantes, é uma farsa!Com uma manchete pra lá de bombástica, o post do blog revela muita coisa por tras da morte e mais, afirma ainda que Osama não teria sido morto agora e sim em 13 de Dezembro de 2001 e que varios personagens importantes do governo americano tinha ciencia do fato e muitas outras coisas. Leia o artigo completo Clicando aqui, em inglês, claro!
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| Anos de Engano: EUA aceita abertamente a morte de Bin Laden há muito tempo |
Surgiu rumores no twitter sobre a veracidade da foto e tudo mais. E por fim, com a revelação de tudo, deu-se o veredicto final: FAKE!
Olhe atentamente os detalhes e tire suas próprias conclusões:
Obs: Claramente, após ler essa declaração, você deve tomar o post anterior como meia notícia.
Foram mais de 10 anos de pique-esconde ao som de Xuxa, Kelly Key e o escambau. Haja saco pra aguentar o mesmo jogo, bom, pelo menos tem uma música pra dar um grau... OH WHAIT!
E pra felicidade dos 'american people', Osama Bin Laden is dead! (tá morto, burro!).
Enfim, vamos à notícia: "Osama morre, Obama fala!" (repita isso 5 vezes bem rápido e encontre a graça deste post ou não). Mas a dúvida que fica no ar: "Quem vai ficar com a Jurema?" (Ok, essa última foi desnecessária, também).
E como já era de se esperar, uns politicamente corretos já se manifestaram ("tá vai, mesmo que seja via twitter, eu sei que não dá em nada") sobre os possíveis direitos humanos do finado 'Osaminha' (como se eles mesmo não soubesse que à essa hora, já deve ter uns 2 batalhões de soldados tirando foto com a cabeça dele dentro de um jacuzi na mansão em que foi abatido). Ingênuos!
Mas você acha que foi o Obama o primeiro a saber do ocorrido? Chupa essa então!
The Rock, sim, ele mesmo, Dwayne "The Rock" Johnson foi a primeira a pessoa a ficar sabendo da notícia da morte de Bin Laden. Após ter postado uma 'mensagem subliminar', Obama apareceu para fazer o pronunciamento oficial (baboseira, porque quem tá morto, já morreu!).
(perdão, eu não sou perfeito!)
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| Acima, Jurema, Obama e Osama em uma conversa particular nos estúdios da tv Globo |
E pra felicidade dos 'american people', Osama Bin Laden is dead! (tá morto, burro!).
Enfim, vamos à notícia: "Osama morre, Obama fala!" (repita isso 5 vezes bem rápido e encontre a graça deste post ou não). Mas a dúvida que fica no ar: "Quem vai ficar com a Jurema?" (Ok, essa última foi desnecessária, também).
E como já era de se esperar, uns politicamente corretos já se manifestaram ("tá vai, mesmo que seja via twitter, eu sei que não dá em nada") sobre os possíveis direitos humanos do finado 'Osaminha' (como se eles mesmo não soubesse que à essa hora, já deve ter uns 2 batalhões de soldados tirando foto com a cabeça dele dentro de um jacuzi na mansão em que foi abatido). Ingênuos!
Mas você acha que foi o Obama o primeiro a saber do ocorrido? Chupa essa então!
The Rock, sim, ele mesmo, Dwayne "The Rock" Johnson foi a primeira a pessoa a ficar sabendo da notícia da morte de Bin Laden. Após ter postado uma 'mensagem subliminar', Obama apareceu para fazer o pronunciamento oficial (baboseira, porque quem tá morto, já morreu!).
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| Só uma palavra que vai chocar o mundo - Terra dos livres ... lar dos valentes muito orgulho de ser americano! |
O fato é que enquanto isso, os EUA está super feliz, em festa e o Oriente, Médio!
Update: Vaza a primeira foto de Osama morto. Notasse que os militares se deram ao trabalho de arrumá-lo antes da sessão fotográfica para deixar sua aparencia mais agradável aos nossos olhos:
That's all folks!
Update: Mais informações sobre a foto fake de Osama morto acima ou sobre o caso aqui!
Imagina se o casamento real fosse brasileiro:
- O dinheiro sairia dos cofres públicos;
- Não teria evento sobre o casamento real criado no facebook;
- O Denilson seria convidado de honra;
- Já existiriam umas 35 comunidades no orkut e uns 15 perfis fakes pra cada estado do Brasil no orkut;
- Todas as hortifrutigranjeiras do funk seriam convidadas;
- A despedida de solteiro do príncipe seria no carnaval da bahia regado a mulheres de origens duvidosas e xixi;
- A noiva não teria despedida de solteira, teria chá de cozinha e ganharia muito sabão de coco pra lavar as cuecas do noivo;
- As bebidas do casamentos viriam do Paraguay;
- A animação da festa seria feita pelo Dj Malboro e logo após um show do Luan Santana;
- O buffet serviria nhoc;
- O cara do sushi seria alemão;
- Teria uma barraquinha de tapioca logo no final da festa para os convidados cortarem um pouco da ressaca;
E no domingo...
- O Fantástico iria fazer uma reportagem sobre a vida da noiva, desde a saída da Rocinha, até a entrada na USP onde conheceu o príncipe;
- Após a reportagem feita pelo Fantástico, a noiva seria indiciada por planejar toda a sua vida até o casamento;
- No outro domingo, ela concederia uma entrevista ao Fantástico acompanhada de seu advogado e um periquito, e logo após a entrevista vazaria imagens de uma conversa entre ela e o advogado enquanto ele a aconselhava a chorar e dizer que não queria falar mais;
- Eles iriam se divorciar;
- Ela iria requerer a herança;
- Iriam alegar insanidade;
- Ela seria condenada a prisão e o príncipe afogaria suas lágrimas na noite carioca;
Mas aí eu te pergunto, o que estão fazendo com a nossa violência? Estão orkutizando ela, meu Deus! Esses brasileiro não são fácil...
Pra todo lugar que olhamos, atrás da porta, escondido em caixas de soco-surpresa, não há como se esconder. Porque violência é igual viral de bebe rindo, basta um e-mail com link do youtube em anexo pra te tirar do sério!Agora, pegue um copo com água (de preferência mineiral) e coloque ao lado de seu monitor - isso vale também para notebooks - iremos fazer uma reflexão sobre a violência, juntos. Feche os olhos, er, não feche senão vc não vai ler essa bosta. Enfim, imagine um mundo sem violência, sem filmes do Van Damme, Stallone, Steven Seagal, entre outros. Ok, essa é a parte boa da história, mas continuando nos filmes, imagine a história do cinema sem as brigas de Harry Potter e Voldemort ou os do vampirinho que morde a fronha e o deca-men do lobinho lá do crepúsculo, não, sério agora, imagine a sua vida, sem ver a Angelina Jolie batendo em todo mundo vestida de Lara Croft, Ô MEU GESUIS! Ou até mesmo, o premiadíssimo filme do lendário ator Forest, ops, Tom Hanks... CORRE FOREST, CORRE! (tô falando do "O Resgate do Soldado Ryan", vê se não confunde!)
O fato é que a sociedade que diz "abominar" todo ou qualquer tipo de violência, produz filmes, para as mais várias faixas etárias, com conteúdo violento que por mais fraco que seja, continua sendo violência (atenção, preste muita atenção, este texto não foi feito para adverter, apenas pelo simples fato de falta do que fazer, então não me julguem: SÓ DEUS P/ MIM JUGÁ!)
História, cinema, televisão, até na bíblia, (quem diria ein, até a bíblia... poxa vida!), mas violência não se baseia apenas em pancadaria não, há muitas outras formas para ser expressadas, tipo Mística do X-Men, capitche?
Então, pra finalizar com chave de ouro, o melhor e mais emocionante tipo de violência existente no mundo, briga de mulher! EITA PORRA! EITA PORRA! EITA P... vai me dizer que ver uma boa briga de mulher não é um passatempo maravilhoso?! Se for barraco então, aguenta coração!
Gente, lembra do blog de humor que tinha aqui? Então, ainda não acabou, só que com uma pequena mudança: vou escrever pra vocês! Alegria minha senhora, vem comigo, vamos perder um tempo juntos (eu e você, você e eu, juntinhos).O negócio é o seguinto, to sem tempo algum pra continuar com aquela proposta antiga do blog com conteúdo diário e atualizado, então vou dar uma de Paulo Coelho por aqui!
Aqueles que não gostam de ler, como eu, meu sincero adeus amargurado, podem partir e levar com vocês o que foi bom, sdds eternas. E aos que curtem dar aquela lidinha basica, nem precisa ser me tudo, só no que interessa, aliás, só comenta: "oi gostei do post, visita meu blog!" que eu vou adorar, ou não.
Agora é o seguinte, papai está em um empasse, não sei se deleto as postagens antigas ou as deixo, acho que vou deixar, afinal, faz parte da história desse papo de vagabundo.
É como Darwin falou 1 dia: "Eu quero ver tú rebolar com tudo dentro!"
GALERO, VCS SÃO 10! FLWS
Videos de pessoas quebrando a tela da tv jogando video-games tem aos montes, mas hoje você vai aprender à dar aquela trollada master no seus pais! Agora lembrem-se, um dia vocês serão pais também... então não vale surrar, ok!?
Amigo, fale por você! Porque, se é meu filho... "Se agir com energia é torturar, vai ser torturado!" - BOLSONARO, jair.
Web hits são como pixadores, mata um vem outro! Mas esse web hit que vocês verão hoje, veio pra ficar. Eleito por mim o melhor funk ever da categoria 8bit (até porque eu não sei de outro do tipo), com vocês o funk do Mortal Kombat!
SUB-ZERO, SUB-ZERO, SUB-ZERO, SUB-ZERO!
ANIMAL, HAHAHA!
ANIMAL, HAHAHA!
Obs: desculpa o atraso, mas só tive tempo de postar esse video hoje!
Acabei de ter a visão do paraíso... e ele tem pernas maravilhosas!
Pernas são menos polêmicas que mamilos, mas as pernas em questão são as da maravilinda Katy Perry... agora você já tá achando que não perdeu seu tempo lendo essa resenha, e eu te digo: "Não mesmo!"
Ser segurança não é o sonho de todo jovem brasileiro, mas ser segurança de palco da Katy Perry já é um caso à se pensar!
Imagina abrir um concurso público pra segurança da Katy, ou melhor um curso superior... vish! HAHAHAHAA
Via Testosterona
Ei você, apresentador de televisão! Aqui vai uma dica de como ganhar do Ratinho em nivel de bizarrice (mas claro, não faça isso em seu programa, pelo bem de todos). Preste muita atenção nestas imagens ou melhor, não preste atenção pois pode te traumatizar pro resto da vida:
Unindo a fome com a vontade de comer/dar... tanto faz!
HAHAHAHAHAA
HAHAHAHAHAA
O segredo do sucesso é saber vender o seu peixe... que no caso, é uma rosca. Para isso, é necessário ter muito carisma e claro, muita técnica em vendas! E técnica... bom, esse cara aí tem de sobra!
Olha o cheiro da minha rosca! Olha minha senhora, queimei agora viu?! Todo mundo come!
HAHAHAHAHAHAHAA
HAHAHAHAHAHAHAA
Hoje em dia, não se pode mais nem fazer um striptease na webcam sem ser importunado por curiosos, no caso, jardineiros! Veja você que essa moça, uma santa, só queria ser feliz... e quase foi, se não fosse a cortina improvisada e bom... veja aí vai!
Dúvida: "Essa anta não viu a imagem da própria webcam?"
Mesmo perdendo o emprego, aposto que esses jardineiros viram mais que você que vive no bate papo uol!
HAHAHAHAHAHA
O fone de ouvido que todo homem pediu a Deus... para mulheres usarem, claro! Uma propaganda, super sem noção (tem poucas dessas por aí né!?) de um fone de ouvido, que mostra a intensidade/qualidade do som pelos... MAMILOS (é um assunto muito polêmico, eu sei)!
Dá uma olhada aí, com certeza você vai gostar mais dessa propaganda do que a da nextel com o neymar pai e neymar filho...
Meu Deus! Isso não é um fone de ouvido, é um total shape de mamas!
Gente que dorme durante o dia quando está cercado de amigos, merece se fud**! Aliás, gente que dorme durante o dia quando está cercado de amigos, quer se fud**! Tô certo ou tô errado?!
Enfim, dos videos envolvendo dorminhocos e bombas (que não são poucos), esse é épico! Trollada master dos safadjénhos! Vem comigo!
O Araketu, o araketu quando toca, deixa todo mundo pulando que nem pipoca!
Impressão minha ou o cara se mijou?!
HAHAHAHAHAHAA
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