E se o casamento real fosse brasileiro?

Imagina se o casamento real fosse brasileiro:

1. O dinheiro sairia dos cofres públicos;
2. Não teria evento sobre o casamento real criado no facebook;
3. O Denilson seria convidado de honra;
4. Já existiriam umas 35 comunidades no orkut e uns 15 perfis fakes pra cada estado do Brasil no orkut;
5. Todas as hortifrutigranjeiras do funk seriam convidadas;
6. A despedida de solteiro do príncipe seria no carnaval da bahia regado a mulheres de origens duvidosas e xixi;
7. A noiva não teria despedida de solteira, teria chá de cozinha e ganharia muito sabão de coco pra lavar as cuecas do noivo;
8. As bebidas do casamentos viriam do Paraguay;
9. A animação da festa seria feita pelo Dj Malboro e logo após um show do Luan Santana;
10. O buffet serviria nhoc;
11. O cara do sushi seria alemão;
12. Teria uma barraquinha de tapioca logo no final da festa para os convidados cortarem um pouco da ressaca;

E no domingo...

1. O Fantástico iria fazer uma reportagem sobre a vida da noiva, desde a saída da Rocinha, até a entrada na USP onde conheceu o príncipe;
2. Após a reportagem feita pelo Fantástico, a noiva seria indiciada por planejar toda a sua vida até o casamento;
3. No outro domingo, ela concederia uma entrevista ao Fantástico acompanhada de seu advogado e um periquito, e logo após a entrevista vazaria imagens de uma conversa entre ela e o advogado enquanto ele a aconselhava a chorar e dizer que não queria falar mais;
4. Eles iriam se divorciar;
5. Ela iria requerer a herança;
6. Iriam alegar insanidade;
7. Ela seria condenada a prisão e o príncipe afogaria suas lágrimas na noite carioca;

A Violência é tão fascinante...

Não é à toa que desde os primórdios, a luta para alcançar o reconhecimento (não importa qual) sempre foi usada como um método mais honroso. O que em dias atuais pode parecer uma coisa meio Amy Winehouse (para alguns), antigamente era a própria Megan Fox, acredite!

Mas aí eu te pergunto, o que estão fazendo com a nossa violência? Estão orkutizando ela, meu Deus! Esses brasileiro não são fácil...

Pra todo lugar que olhamos, atrás da porta, escondido em caixas de soco-surpresa, não há como se esconder. Porque violência é igual viral de bebe rindo, basta um e-mail com link do youtube em anexo pra te tirar do sério!

Agora, pegue um copo com água (de preferência mineiral) e coloque ao lado de seu monitor - isso vale também para notebooks - iremos fazer uma reflexão sobre a violência, juntos. Feche os olhos, er, não feche senão vc não vai ler essa bosta. Enfim, imagine um mundo sem violência, sem filmes do Van Damme, Stallone, Steven Seagal, entre outros. Ok, essa é a parte boa da história, mas continuando nos filmes, imagine a história do cinema sem as brigas de Harry Potter e Voldemort ou os do vampirinho que morde a fronha e o deca-men do lobinho lá do crepúsculo, não, sério agora, imagine a sua vida, sem ver a Angelina Jolie batendo em todo mundo vestida de Lara Croft, Ô MEU GESUIS! Ou até mesmo, o premiadíssimo filme do lendário ator Forest, ops, Tom Hanks... CORRE FOREST, CORRE! (tô falando do "O Resgate do Soldado Ryan", vê se não confunde!)

O fato é que a sociedade que diz "abominar" todo ou qualquer tipo de violência, produz filmes, para as mais várias faixas etárias, com conteúdo violento que por mais fraco que seja, continua sendo violência (atenção, preste muita atenção, este texto não foi feito para adverter, apenas pelo simples fato de falta do que fazer, então não me julguem: SÓ DEUS P/ MIM JUGÁ!)

História, cinema, televisão, até na bíblia, (quem diria ein, até a bíblia... poxa vida!), mas violência não se baseia apenas em pancadaria não, há muitas outras formas para ser expressadas, tipo Mística do X-Men, capitche?

Então, pra finalizar com chave de ouro, o melhor e mais emocionante tipo de violência existente no mundo, briga de mulher! EITA PORRA! EITA PORRA! EITA P... vai me dizer que ver uma boa briga de mulher não é um passatempo maravilhoso?! Se for barraco então, aguenta coração!

A MORTE DA ANTIGA VERSÃO DO PDV!

Gente, lembra do blog de humor que tinha aqui? Então, ainda não acabou, só que com uma pequena mudança: vou escrever pra vocês! Alegria minha senhora, vem comigo, vamos perder um tempo juntos (eu e você, você e eu, juntinhos).

#RIPPDV!

O negócio é o seguinto, to sem tempo algum pra continuar com aquela proposta antiga do blog com conteúdo diário e atualizado, então vou dar uma de Paulo Coelho por aqui!

Aqueles que não gostam de ler, como eu, meu sincero adeus amargurado, podem partir e levar com vocês o que foi bom, sdds eternas. E aos que curtem dar aquela lidinha basica, nem precisa ser me tudo, só no que interessa, aliás, só comenta: "oi gostei do post, visita meu blog!" que eu vou adorar, ou não.
Agora é o seguinte, papai está em um empasse, não sei se deleto as postagens antigas ou as deixo, acho que vou deixar, afinal, faz parte da história desse papo de vagabundo.

É como Darwin falou 1 dia: "Eu quero ver tú rebolar com tudo dentro!"

GALERO, VCS SÃO 10! FLWS

Aprenda a trollar seus pais usando sua tv de lcd!

Videos de pessoas quebrando a tela da tv jogando video-games tem aos montes, mas hoje você vai aprender à dar aquela trollada master no seus pais! Agora lembrem-se, um dia vocês serão pais também... então não vale surrar, ok!?

Amigo, fale por você! Porque, se é meu filho... "Se agir com energia é torturar, vai ser torturado!" - BOLSONARO, jair.

Já acessou o bolsonaro.tumblr.com hoje?

Funk do Mortal Kombat

Web hits são como pixadores, mata um vem outro! Mas esse web hit que vocês verão hoje, veio pra ficar. Eleito por mim o melhor funk ever da categoria 8bit (até porque eu não sei de outro do tipo), com vocês o funk do Mortal Kombat!

SUB-ZERO, SUB-ZERO, SUB-ZERO, SUB-ZERO!
ANIMAL, HAHAHA!

Obs: desculpa o atraso, mas só tive tempo de postar esse video hoje!

Minuto Profissão: Como é ser segurança de palco da Katy Perry!

Acabei de ter a visão do paraíso... e ele tem pernas maravilhosas!
Pernas são menos polêmicas que mamilos, mas as pernas em questão são as da maravilinda Katy Perry... agora você já tá achando que não perdeu seu tempo lendo essa resenha, e eu te digo: "Não mesmo!"
Ser segurança não é o sonho de todo jovem brasileiro, mas ser segurança de palco da Katy Perry já é um caso à se pensar!

Imagina abrir um concurso público pra segurança da Katy, ou melhor um curso superior... vish! HAHAHAHAA

Via Testosterona

Mordendo a salsicha do apresentador ao vivo!

Ei você, apresentador de televisão! Aqui vai uma dica de como ganhar do Ratinho em nivel de bizarrice (mas claro, não faça isso em seu programa, pelo bem de todos). Preste muita atenção nestas imagens ou melhor, não preste atenção pois pode te traumatizar pro resto da vida:

Unindo a fome com a vontade de comer/dar... tanto faz!
HAHAHAHAHAA

DicaNegócio #1: Como vender roscas!

O segredo do sucesso é saber vender o seu peixe... que no caso, é uma rosca. Para isso, é necessário ter muito carisma e claro, muita técnica em vendas! E técnica... bom, esse cara aí tem de sobra!

Olha o cheiro da minha rosca! Olha minha senhora, queimei agora viu?! Todo mundo come!
HAHAHAHAHAHAHAA

Privacidade Fail

Hoje em dia, não se pode mais nem fazer um striptease na webcam sem ser importunado por curiosos, no caso, jardineiros! Veja você que essa moça, uma santa, só queria ser feliz... e quase foi, se não fosse a cortina improvisada e bom... veja aí vai!

Dúvida: "Essa anta não viu a imagem da própria webcam?"

Mesmo perdendo o emprego, aposto que esses jardineiros viram mais que você que vive no bate papo uol!
HAHAHAHAHAHA

Zippearz: Peitos de Ouvido, ops... Fones de Ouvido!

O fone de ouvido que todo homem pediu a Deus... para mulheres usarem, claro! Uma propaganda, super sem noção (tem poucas dessas por aí né!?) de um fone de ouvido, que mostra a intensidade/qualidade do som pelos... MAMILOS (é um assunto muito polêmico, eu sei)!
Dá uma olhada aí, com certeza você vai gostar mais dessa propaganda do que a da nextel com o neymar pai e neymar filho...

Meu Deus! Isso não é um fone de ouvido, é um total shape de mamas!

Acordando amigos com bombas desde os primódios!

Gente que dorme durante o dia quando está cercado de amigos, merece se fud**! Aliás, gente que dorme durante o dia quando está cercado de amigos, quer se fud**! Tô certo ou tô errado?!
Enfim, dos videos envolvendo dorminhocos e bombas (que não são poucos), esse é épico! Trollada master dos safadjénhos! Vem comigo!

O Araketu, o araketu quando toca, deixa todo mundo pulando que nem pipoca!

Impressão minha ou o cara se mijou?!

HAHAHAHAHAHAA

A volta de Neliton Serafim, o ladrão cara de pau!

Sim senhoras e senhores, ele mesmo, o cara do bombadão fedorento está de volta! Mais alegre, mais familiarizado com as cameras e claro, mais famoso, o popstar da Internet!
Você lembra dele? Não?! Então, familiarize-se com a criatura abaixo:

Agora, veja como foi a volta triunfal do popstar à televisão brasileira, graças ao gordinho viado:

Eu róbava, eu róbava! Eu regenerei, eu só num sô crente!

HAHAHAHAHAHAHAA