Todos quer ser Lady Gaga!

Presidente Prudente antes da chegada de Lady Gago

"Louvores a Marcondes e a Goulart
Que aqui vieram para desbravar...

Rasgando os sertões sorocabanos,
Valentes, corajosos, soberanos,
Tão brava gente
Plantou a semente,
Que vingou e ASSIM NASCEU Prudente."

Pois bem, respeitável público, queridos telespectadores, boa tarda auditório, P-I-N-D-A-M-O-N-H-A-N-G-A-B-A... perdão, baixou o Raul Gil em mim agora. Mas não é pra menos, o material que tenho em mãos e vou por na roda é digno de no mínimo um quadro no programa dele, sim, homenagem ao artista.

Antes de tudo eu preciso saber se vocês estão preparados, pois são imagens fortes, doentias e de caráter duvidoso. Calma gente, não baixou a Sonia Abrão aqui não, VADE RETRO SATANÁS (é latim gente, sou poliflota!).

Enfim,

Agradecemos a participação especial do repórter de campo, Du Cazari!

Após a nossa querida FILHA DA PUTA e o Gremio Prudente (que podemos carinhosamente com o mesmo nome... de querida, claro), eis que surge dos confins do último frasco de ritrovil, da última pratileira, da última farmácia do (vontade de falar Sabará, mas to com medo de morrer)... da querida Presidente Prudente (enfase no querida, obg), ele que agora é ator e está de mudança pra SP Capital, Lady Gago. Orgulho da família Born this Way, formado na academia de Poker Face de Wonderland... e tinha boatos de que eu estava na pior, ein?! #ChupaFelipão! (ok, chupa felipão totalmente fora do contexto, mas necessário).

Hey Marcondes e Goulart, aonde está seu deus agora?! FFUUUUUU!

Você quer ferver com @ronaldobaccker ? Então segue ele aí!


Update: Como é o segundo post do dia com update, chego a ter pena de desmentir isso, mas é um mal necessário. Após ouvir ambas as partes, tomamos como engano a parte do réu em questão, o acusado foi ouvido e liberado por falta de provas. RRRRRRRonaldo Baccker se auto considerou inocente e quem sou eu pra julgar, mas o fato é que está aberta a temporada de caça ao Lady Gago, mais informações sobre o paradeiro do individuo, mande e-mails para papodevagabundo@live.com. Mas e aí, quem é a Lady Gago misteriosa? Você sabe? Dê seus pulos! Ela está a solta por aí, não perca tempo.

Foto de Osama e morte divulgada é falsa!

De acordo com o blog Window Into Palestine, a morte de Osama, junto com a foto divulgada a poucos instantes, é uma farsa!

Com uma manchete pra lá de bombástica, o post do blog revela muita coisa por tras da morte e mais, afirma ainda que Osama não teria sido morto agora e sim em 13 de Dezembro de 2001 e que varios personagens importantes do governo americano tinha ciencia do fato e muitas outras coisas. Leia o artigo completo Clicando aqui, em inglês, claro!

Anos de Engano: EUA aceita abertamente a morte de Bin Laden há muito tempo

E mais, a foto que todos estão comentando, a mesma que foi parar na tv e foi postada minutos atrás aqui neste blog quando dei a notícia distorcida como de costume do ocorrido: R.I.P Osama!

Surgiu rumores no twitter sobre a veracidade da foto e tudo mais. E por fim, com a revelação de tudo, deu-se o veredicto final: FAKE!

Olhe atentamente os detalhes e tire suas próprias conclusões:

Imagem de @brunoavila

Obs: Claramente, após ler essa declaração, você deve tomar o post anterior como meia notícia.

R.I.P. Osama

Foram mais de 10 anos de pique-esconde ao som de Xuxa, Kelly Key e o escambau. Haja saco pra aguentar o mesmo jogo, bom, pelo menos tem uma música pra dar um grau... OH WHAIT!

Acima, Jurema, Obama e Osama em uma conversa particular nos estúdios da tv Globo

E pra felicidade dos 'american people', Osama Bin Laden is dead! (tá morto, burro!).

Enfim, vamos à notícia: "Osama morre, Obama fala!" (repita isso 5 vezes bem rápido e encontre a graça deste post ou não). Mas a dúvida que fica no ar: "Quem vai ficar com a Jurema?" (Ok, essa última foi desnecessária, também).

E como já era de se esperar, uns politicamente corretos já se manifestaram ("tá vai, mesmo que seja via twitter, eu sei que não dá em nada") sobre os possíveis direitos humanos do finado 'Osaminha' (como se eles mesmo não soubesse que à essa hora, já deve ter uns 2 batalhões de soldados tirando foto com a cabeça dele dentro de um jacuzi na mansão em que foi abatido). Ingênuos!

Mas você acha que foi o Obama o primeiro a saber do ocorrido? Chupa essa então!

The Rock, sim, ele mesmo, Dwayne "The Rock" Johnson foi a primeira a pessoa a ficar sabendo da notícia da morte de Bin Laden. Após ter postado uma 'mensagem subliminar', Obama apareceu para fazer o pronunciamento oficial (baboseira, porque quem tá morto, já morreu!).

Só uma palavra que vai chocar o mundo - Terra dos livres ... lar dos valentes muito orgulho de ser americano!

O fato é que enquanto isso, os EUA está super feliz, em festa e o Oriente, Médio!

(perdão, eu não sou perfeito!)

Update: Vaza a primeira foto de Osama morto. Notasse que os militares se deram ao trabalho de arrumá-lo antes da sessão fotográfica para deixar sua aparencia mais agradável aos nossos olhos:

That's all folks!

Update: Mais informações sobre a foto fake de Osama morto acima ou sobre o caso aqui!

E se o casamento real fosse brasileiro?

Imagina se o casamento real fosse brasileiro:

1. O dinheiro sairia dos cofres públicos;
2. Não teria evento sobre o casamento real criado no facebook;
3. O Denilson seria convidado de honra;
4. Já existiriam umas 35 comunidades no orkut e uns 15 perfis fakes pra cada estado do Brasil no orkut;
5. Todas as hortifrutigranjeiras do funk seriam convidadas;
6. A despedida de solteiro do príncipe seria no carnaval da bahia regado a mulheres de origens duvidosas e xixi;
7. A noiva não teria despedida de solteira, teria chá de cozinha e ganharia muito sabão de coco pra lavar as cuecas do noivo;
8. As bebidas do casamentos viriam do Paraguay;
9. A animação da festa seria feita pelo Dj Malboro e logo após um show do Luan Santana;
10. O buffet serviria nhoc;
11. O cara do sushi seria alemão;
12. Teria uma barraquinha de tapioca logo no final da festa para os convidados cortarem um pouco da ressaca;

E no domingo...

1. O Fantástico iria fazer uma reportagem sobre a vida da noiva, desde a saída da Rocinha, até a entrada na USP onde conheceu o príncipe;
2. Após a reportagem feita pelo Fantástico, a noiva seria indiciada por planejar toda a sua vida até o casamento;
3. No outro domingo, ela concederia uma entrevista ao Fantástico acompanhada de seu advogado e um periquito, e logo após a entrevista vazaria imagens de uma conversa entre ela e o advogado enquanto ele a aconselhava a chorar e dizer que não queria falar mais;
4. Eles iriam se divorciar;
5. Ela iria requerer a herança;
6. Iriam alegar insanidade;
7. Ela seria condenada a prisão e o príncipe afogaria suas lágrimas na noite carioca;

A Violência é tão fascinante...

Não é à toa que desde os primórdios, a luta para alcançar o reconhecimento (não importa qual) sempre foi usada como um método mais honroso. O que em dias atuais pode parecer uma coisa meio Amy Winehouse (para alguns), antigamente era a própria Megan Fox, acredite!

Mas aí eu te pergunto, o que estão fazendo com a nossa violência? Estão orkutizando ela, meu Deus! Esses brasileiro não são fácil...

Pra todo lugar que olhamos, atrás da porta, escondido em caixas de soco-surpresa, não há como se esconder. Porque violência é igual viral de bebe rindo, basta um e-mail com link do youtube em anexo pra te tirar do sério!

Agora, pegue um copo com água (de preferência mineiral) e coloque ao lado de seu monitor - isso vale também para notebooks - iremos fazer uma reflexão sobre a violência, juntos. Feche os olhos, er, não feche senão vc não vai ler essa bosta. Enfim, imagine um mundo sem violência, sem filmes do Van Damme, Stallone, Steven Seagal, entre outros. Ok, essa é a parte boa da história, mas continuando nos filmes, imagine a história do cinema sem as brigas de Harry Potter e Voldemort ou os do vampirinho que morde a fronha e o deca-men do lobinho lá do crepúsculo, não, sério agora, imagine a sua vida, sem ver a Angelina Jolie batendo em todo mundo vestida de Lara Croft, Ô MEU GESUIS! Ou até mesmo, o premiadíssimo filme do lendário ator Forest, ops, Tom Hanks... CORRE FOREST, CORRE! (tô falando do "O Resgate do Soldado Ryan", vê se não confunde!)

O fato é que a sociedade que diz "abominar" todo ou qualquer tipo de violência, produz filmes, para as mais várias faixas etárias, com conteúdo violento que por mais fraco que seja, continua sendo violência (atenção, preste muita atenção, este texto não foi feito para adverter, apenas pelo simples fato de falta do que fazer, então não me julguem: SÓ DEUS P/ MIM JUGÁ!)

História, cinema, televisão, até na bíblia, (quem diria ein, até a bíblia... poxa vida!), mas violência não se baseia apenas em pancadaria não, há muitas outras formas para ser expressadas, tipo Mística do X-Men, capitche?

Então, pra finalizar com chave de ouro, o melhor e mais emocionante tipo de violência existente no mundo, briga de mulher! EITA PORRA! EITA PORRA! EITA P... vai me dizer que ver uma boa briga de mulher não é um passatempo maravilhoso?! Se for barraco então, aguenta coração!

A MORTE DA ANTIGA VERSÃO DO PDV!

Gente, lembra do blog de humor que tinha aqui? Então, ainda não acabou, só que com uma pequena mudança: vou escrever pra vocês! Alegria minha senhora, vem comigo, vamos perder um tempo juntos (eu e você, você e eu, juntinhos).

#RIPPDV!

O negócio é o seguinto, to sem tempo algum pra continuar com aquela proposta antiga do blog com conteúdo diário e atualizado, então vou dar uma de Paulo Coelho por aqui!

Aqueles que não gostam de ler, como eu, meu sincero adeus amargurado, podem partir e levar com vocês o que foi bom, sdds eternas. E aos que curtem dar aquela lidinha basica, nem precisa ser me tudo, só no que interessa, aliás, só comenta: "oi gostei do post, visita meu blog!" que eu vou adorar, ou não.
Agora é o seguinte, papai está em um empasse, não sei se deleto as postagens antigas ou as deixo, acho que vou deixar, afinal, faz parte da história desse papo de vagabundo.

É como Darwin falou 1 dia: "Eu quero ver tú rebolar com tudo dentro!"

GALERO, VCS SÃO 10! FLWS

Aprenda a trollar seus pais usando sua tv de lcd!

Videos de pessoas quebrando a tela da tv jogando video-games tem aos montes, mas hoje você vai aprender à dar aquela trollada master no seus pais! Agora lembrem-se, um dia vocês serão pais também... então não vale surrar, ok!?

Amigo, fale por você! Porque, se é meu filho... "Se agir com energia é torturar, vai ser torturado!" - BOLSONARO, jair.

Já acessou o bolsonaro.tumblr.com hoje?

Funk do Mortal Kombat

Web hits são como pixadores, mata um vem outro! Mas esse web hit que vocês verão hoje, veio pra ficar. Eleito por mim o melhor funk ever da categoria 8bit (até porque eu não sei de outro do tipo), com vocês o funk do Mortal Kombat!

SUB-ZERO, SUB-ZERO, SUB-ZERO, SUB-ZERO!
ANIMAL, HAHAHA!

Obs: desculpa o atraso, mas só tive tempo de postar esse video hoje!

Minuto Profissão: Como é ser segurança de palco da Katy Perry!

Acabei de ter a visão do paraíso... e ele tem pernas maravilhosas!
Pernas são menos polêmicas que mamilos, mas as pernas em questão são as da maravilinda Katy Perry... agora você já tá achando que não perdeu seu tempo lendo essa resenha, e eu te digo: "Não mesmo!"
Ser segurança não é o sonho de todo jovem brasileiro, mas ser segurança de palco da Katy Perry já é um caso à se pensar!

Imagina abrir um concurso público pra segurança da Katy, ou melhor um curso superior... vish! HAHAHAHAA

Via Testosterona

Mordendo a salsicha do apresentador ao vivo!

Ei você, apresentador de televisão! Aqui vai uma dica de como ganhar do Ratinho em nivel de bizarrice (mas claro, não faça isso em seu programa, pelo bem de todos). Preste muita atenção nestas imagens ou melhor, não preste atenção pois pode te traumatizar pro resto da vida:

Unindo a fome com a vontade de comer/dar... tanto faz!
HAHAHAHAHAA

DicaNegócio #1: Como vender roscas!

O segredo do sucesso é saber vender o seu peixe... que no caso, é uma rosca. Para isso, é necessário ter muito carisma e claro, muita técnica em vendas! E técnica... bom, esse cara aí tem de sobra!

Olha o cheiro da minha rosca! Olha minha senhora, queimei agora viu?! Todo mundo come!
HAHAHAHAHAHAHAA

Privacidade Fail

Hoje em dia, não se pode mais nem fazer um striptease na webcam sem ser importunado por curiosos, no caso, jardineiros! Veja você que essa moça, uma santa, só queria ser feliz... e quase foi, se não fosse a cortina improvisada e bom... veja aí vai!

Dúvida: "Essa anta não viu a imagem da própria webcam?"

Mesmo perdendo o emprego, aposto que esses jardineiros viram mais que você que vive no bate papo uol!
HAHAHAHAHAHA

Zippearz: Peitos de Ouvido, ops... Fones de Ouvido!

O fone de ouvido que todo homem pediu a Deus... para mulheres usarem, claro! Uma propaganda, super sem noção (tem poucas dessas por aí né!?) de um fone de ouvido, que mostra a intensidade/qualidade do som pelos... MAMILOS (é um assunto muito polêmico, eu sei)!
Dá uma olhada aí, com certeza você vai gostar mais dessa propaganda do que a da nextel com o neymar pai e neymar filho...

Meu Deus! Isso não é um fone de ouvido, é um total shape de mamas!

Acordando amigos com bombas desde os primódios!

Gente que dorme durante o dia quando está cercado de amigos, merece se fud**! Aliás, gente que dorme durante o dia quando está cercado de amigos, quer se fud**! Tô certo ou tô errado?!
Enfim, dos videos envolvendo dorminhocos e bombas (que não são poucos), esse é épico! Trollada master dos safadjénhos! Vem comigo!

O Araketu, o araketu quando toca, deixa todo mundo pulando que nem pipoca!

Impressão minha ou o cara se mijou?!

HAHAHAHAHAHAA

A volta de Neliton Serafim, o ladrão cara de pau!

Sim senhoras e senhores, ele mesmo, o cara do bombadão fedorento está de volta! Mais alegre, mais familiarizado com as cameras e claro, mais famoso, o popstar da Internet!
Você lembra dele? Não?! Então, familiarize-se com a criatura abaixo:

Agora, veja como foi a volta triunfal do popstar à televisão brasileira, graças ao gordinho viado:

Eu róbava, eu róbava! Eu regenerei, eu só num sô crente!

HAHAHAHAHAHAHAA

Mente vazia oficina do diab... ops, cabeleireiro!

Cortar o cabelo ou fazer a lição de casa? Eis a dúvida que estava martelando o cérebro de Natan, aí ele resolveu criar uma polêmica (MAMILOS) brinks!
Agora, quem corta cabelo é burro? Pelo desespero do garoto, quem corta cabelo é condenado, no mínimo à cadeira elétrica!

Isso que eu chamo de ter um enfarto do coração!
HAHAHAHAHAA

Um acontecimento semi-lamentável!

Igor, rapaz trabalhador, estudante muito inteligente, o futuro do nosso pais! Mas vemk, a pergunta que não quer calar: Que diabos o DVD fez pra este jovem?!

Zangief versão DVD, após sofrer bullying se vingou e não deixou barato! Rumores de que a NBC está providenciando uma entrevista exclusiva com o DVD para contar os momentos que marcaram a vida desde eletrônico...

Mítico meu jovem... olha a cara do vô!

Tehmeena Aka Ms Meena

Indiana, meio raimunda, mas que peitos meu amigo, que peitos! Enfim, terça-feira começando e você aí, correndo atrás do ovo da marmita... olha pra cá! Meu filho, o filé mignon tá na mesa. Vem!
Senhores, temos o prato em questão servido das seguintes maneiras:

À moda do Baseball:

À moda do Futebol Americano:

À moda Piriguete do Oriente:

Tehmeena Aka Ms Meena, é uma hip-hop model e bom, o resto é isso aí que vocês estão vendo!

NAZIRA NÃO APROVA ESTE POST!

Como pegar mulher em SP

Ah, São Paulo, a terra da garôa... OH WHAIT! WTF Garôa?!
Vendo as imagens abaixo eu pensei: MEO DEOS, O WET'N WILD MUDOU DE LUGAR?!
O fato é que com ou sem parque aquático, avassalador que é avassalador não deixa mulé nenhuma escapar!

A MULÉ... A MULÉ CARAIO! PEGA A MULÉ, PEGA A MULÉ CARAIO, PEGA A MULÉ LÁ MEU, ELA LÁ... PEGA A MULÉ!

Sério agora, que dó! Parabéns aos que ajudaram, agora aos que ficaram olhando...

Enquanto isso, no campus da USP...

USP, lugar de jovem nerd que passa 5 anos estudando pra passar no vestibular e na primeira festa que vê enche a cara e morre afogado... brincadeira rs! Enfim, a USP está sempre nos noticiários do nosso Brasil sil sil... e você aí se perguntando ué, mas faz tempo que não falam da USP, pronto, problema resolvido! Com vocês a... sacanagem falar Geyse, além do mais a piada é velha. Que tal Cleyde Polenguinho? Bom, caso vocês tenham alguma sugestão, enviem como comentário. Obg!

Não quero mais brincar, brincar de... me ganhou com esse jeito de me ver... HAHAHAHAHAHAA

Via Os Primitivos

Uma tecnologia surpreendente...

Queridos, eu não morri! Não sei o porque, mas só resolvi postar isso hoje. No mínimo mil blogs já postaram isso por essas internetas afora, mas aqui, neste querido blog, tem um gostinho especial! Essa cena épica que vocês verão a seguir, aconteceu no teatro, sim, teatro a céu aberto que é a minha querida cidade, Presidente Prudente! Não sabe onde fica? Ah, morre deabo!

Sim grandes personas, é a cidade do glorioso, Grêmio Prudente: o lanterna do paulistão! Lindo não é? Representando a cidade magnificamente...

Bom, mas vamos ao que interessa! Esse é o centro da cidade e essa, bom... essa... é a tecnologia surpreendente... incrível! E olha, foi o ser humano que inventou, palmas para ele! CLAP CLAP CLAP!

Dica do amigo, @guiaraujooo

Invenções Inteligentes #1

É impressionante a quantidade de invenções para na tese, melhorar a qualidade (o que não significa que cumprem com o prometido) de vida das pessoas, ta aí a polishop (fail) que não me deixa mentir. Aqui vai alguns desses produtos "revolucionários":

Fonte: eblogx.com