Parei de jogar lixo na rua, agora sou adepto da sustentabilidade! (Ah é mesmo?! Que bom ein garotão, parou de gerar lixo também né? Não?! Então relaxa o cú aí, você não é auto-sustentável, porra nenhuma, chato!)
O povo tem essa mania de confundir desenvolvimento sustentável com higiene, se bem que ter os dois não seria nada mal, mas uma coisa é uma coisa e outra coisa, bem... você já sabe! Enfim, com base nos meus conhecimentos wikipedianos, desenvolvimento sustentável em um português claro, é: crescer com sustentabilidade. (?)
Para empresas do mundo todo, desenvolvimento sustentável é tipo uma Mega-Sena (e eu aqui, escrevendo em blog enquanto devia estar inventando algum tipo novo de sacola ecológica, droga). Quanto a essa questão, deixo que nosso amigo Caue Moura do desce a letra, fale (clique aqui para ver o video). É do começo do mês, mas já que o tema nos foi dado, vale a pena ouvir a verdade).
Bem, o que eu tenho pra falar sobre desenvolvimento sustentável é isso. Afinal, o que um vagabundo tem haver com sustentabilidade? Puf! É!
O que você acha que sinceridade significa para um vagabundo?
Ser um vagabundo confesso já é automaticamente, ser sincero. Ou seja, o vagabundo que vos fala é sincero. Até aqui (puf!) "grandes bosta".
Pra muitos, sinceridade significa falar o que pensa sem omitir bulhufas. Traduzindo, chegar na sua amiga gostosa e dizer: -"Nossa, que delicia que você tá ein, (insira aqui o nome da pessoa em questão)! Te comeria aqui mesmo, tá afim?" Por mais babaca (é, babaca eu não diria né, mas...) e cafajeste que isso possa parecer, você foi sincero.
Existem dois tipos de sinceridades, aquela que vem para o bem e aquela que vem para o mal:
1) Sinceridade do bem: Ocorre nos trópicos, com picos de intensidade nos meses de Setembro à Fevereiro (época da primavera e do verão). Basicamente, podemos explicá-la deste modo:
Aquela sua amiga gordinha, tipo a mais gordinha mesmo, imagine uns 150 kg, imaginou? Pois bem, ela chega em você e diz:
-"Zéquinha, eu estou gorda?"
Neste caso, o silêncio e uma balançadinha negativa com a cabeça é a sinceridade que vem para o bem, pois nossa amiguinha entenderá como um não (afinal, ninguém quer ver sua amiguinha de mal com a vida ou não, né?!)
2) Sinceridade do mal: Ocorre nos quatro cantos da terra, atinge picos de intensidade durante o ano inteiro e basicamente acontece da seguinte maneira:
Aquela sua amiga gordinha, tipo a mais gordinha mesmo, imagine uns 150 kg, imaginou? Pois bem, ela chega em você e diz:
-"Ai Zéquinha, emagreci 5 kg, você me pegaria?"
Se Zéquinha, com toda a sua educação responde-se:
-"Mais nem que você engordasse 400 kg e tivesse um AVC, minha filha!"
Pronto, agora nossa amiguinha cairá numa deprê e irá desejar a sua morte ou na pior das hipóteses, engordará mais 600 kg e terá dois AVC's, só pra voltar e dar em cima de você novamente (se voltar).
*Os exemplos acima são meramente explicativos.
Não existe no mundo, nada mais sincero que uma cantada! Elas retratam exatamente a realidade e o melhor, com extrema fidelidade ao objetivo. Como feito acima, exemplificarei:
"Você gosta de estrelas?
- Sim, porque?
- Conheço um motel que tem 5!"
Esta cantada é simples, sincera e o melhor objetiva.
Agora se você acha que perdeu seu precioso tempo (como se vagabundo fosse ocupado) lendo este post vagabundo, não posso fazer nada meu querido, não te forcei a ler.
Ser um vagabundo confesso já é automaticamente, ser sincero. Ou seja, o vagabundo que vos fala é sincero. Até aqui (puf!) "grandes bosta".
Pra muitos, sinceridade significa falar o que pensa sem omitir bulhufas. Traduzindo, chegar na sua amiga gostosa e dizer: -"Nossa, que delicia que você tá ein, (insira aqui o nome da pessoa em questão)! Te comeria aqui mesmo, tá afim?" Por mais babaca (é, babaca eu não diria né, mas...) e cafajeste que isso possa parecer, você foi sincero.
Existem dois tipos de sinceridades, aquela que vem para o bem e aquela que vem para o mal:
1) Sinceridade do bem: Ocorre nos trópicos, com picos de intensidade nos meses de Setembro à Fevereiro (época da primavera e do verão). Basicamente, podemos explicá-la deste modo:
Aquela sua amiga gordinha, tipo a mais gordinha mesmo, imagine uns 150 kg, imaginou? Pois bem, ela chega em você e diz:
-"Zéquinha, eu estou gorda?"
Neste caso, o silêncio e uma balançadinha negativa com a cabeça é a sinceridade que vem para o bem, pois nossa amiguinha entenderá como um não (afinal, ninguém quer ver sua amiguinha de mal com a vida ou não, né?!)
2) Sinceridade do mal: Ocorre nos quatro cantos da terra, atinge picos de intensidade durante o ano inteiro e basicamente acontece da seguinte maneira:
Aquela sua amiga gordinha, tipo a mais gordinha mesmo, imagine uns 150 kg, imaginou? Pois bem, ela chega em você e diz:
-"Ai Zéquinha, emagreci 5 kg, você me pegaria?"
Se Zéquinha, com toda a sua educação responde-se:
-"Mais nem que você engordasse 400 kg e tivesse um AVC, minha filha!"
Pronto, agora nossa amiguinha cairá numa deprê e irá desejar a sua morte ou na pior das hipóteses, engordará mais 600 kg e terá dois AVC's, só pra voltar e dar em cima de você novamente (se voltar).
*Os exemplos acima são meramente explicativos.
Não existe no mundo, nada mais sincero que uma cantada! Elas retratam exatamente a realidade e o melhor, com extrema fidelidade ao objetivo. Como feito acima, exemplificarei:
"Você gosta de estrelas?
- Sim, porque?
- Conheço um motel que tem 5!"
Esta cantada é simples, sincera e o melhor objetiva.
Agora se você acha que perdeu seu precioso tempo (como se vagabundo fosse ocupado) lendo este post vagabundo, não posso fazer nada meu querido, não te forcei a ler.
Vagabundo não trabalha final de semana!
Próximo post só sai segunda. Mas preparem-se, vou me esforçar!
Aproveitem a ressaca, entrem em coma, o importante é ter história!
Próximo post só sai segunda. Mas preparem-se, vou me esforçar!
Aproveitem a ressaca, entrem em coma, o importante é ter história!
O armário ao contrário do que muita gente pensa (principalmente aquele amigo engraçadinho do seu pai), foi inventado para guardar coisas e não para o Mário comer as pessoas atrás dele. Logo, pra mim não tem serventia nenhuma, diz minha mãe.
Quanto mais armários você tem, mais coisas para guardar você terá! O raciocínio é simples, mas ao contrário da soma de 2+2, um armário mais uma coisa é igual à: Você precisa de outro armário!
Meu amigo, depois que você comprar o seu primeiro armário esquece! Sua vida nunca mais será a mesma. Em breve você terá que comprar outro e depois outro e depois outro e assim vai, até chegar o dia em que você precisará mudar para um casa maior se quiser entrar nela, pois haverá mais armários que oxigênio dentro dela.
A coisa que mais odeio em armários (além do fato dele servir para guardar coisas), são suas portas, principalmente as de armários velhos. Não importa o quão forte você às bata, nunca irão fechar! Parece até que elas fazem de pirraça.
- Ah! Ninguém mandou me enxer de filme pornô! Agora só de raiva também eu não vou fechar e sua mãe vai ver sua coleção das Brasileirinhas, RÁ RÁ RÁ!
Armários... tê-los ou não tê-los, eis a questão!
Quanto mais armários você tem, mais coisas para guardar você terá! O raciocínio é simples, mas ao contrário da soma de 2+2, um armário mais uma coisa é igual à: Você precisa de outro armário!
Meu amigo, depois que você comprar o seu primeiro armário esquece! Sua vida nunca mais será a mesma. Em breve você terá que comprar outro e depois outro e depois outro e assim vai, até chegar o dia em que você precisará mudar para um casa maior se quiser entrar nela, pois haverá mais armários que oxigênio dentro dela.
A coisa que mais odeio em armários (além do fato dele servir para guardar coisas), são suas portas, principalmente as de armários velhos. Não importa o quão forte você às bata, nunca irão fechar! Parece até que elas fazem de pirraça.
- Ah! Ninguém mandou me enxer de filme pornô! Agora só de raiva também eu não vou fechar e sua mãe vai ver sua coleção das Brasileirinhas, RÁ RÁ RÁ!
Armários... tê-los ou não tê-los, eis a questão!
Ele é a estrela central do Sistema Solar, tipo uma 'Lady Gaga Galáctica'. Está localizado à uma distancia de aproximadamente 150 milhões de quilômetros de nós, o que é até bom porque assim ele pensa duas vezes na hora de querer vir nos fazer uma visita (olha, passagem tá cara, são 3 meses de onibus só pra ir e não fazemos este percurso pelo ar, senhor). Seu tamanho é de não sei, essa parte eu não achei na Wikipédia mas é grande, tão grande que se ele resolver fuder com a nossa vida, ele consegue. Tipo ele é mais forte que Jesus Cristo ou seja, Chuck Norris é fichinha perto dele (é malandro, o barato lá é louco!).
O sol está tão em alta ultimamente que até vampiros o contemplam, o que eu acho uma palhaçada porque eu não sei mais quem realmente existe, o sol ou os vampiros... é, essa parte ficou uma merda!
As pessoas amam o sol, dizem que ele combina com piscina, praia, lavar o carro, outras com tomar banho... enfim, as mulheres não podem ver o sol que parecem que vão dar cria, passam o dia todo salpicadas de oleo bronzeador no corpo, não entram na água de jeito nenhum - Ai, vai sair meu bronzeador amor, depois vou ter que passar denovo, melhor não! - e saem mais vermelhas que o desenho de coração da sua irmã feito no paint.
Mas o sol é totalmente benéfico para todos os seres terrestres, incluindo você! (Tirando o cancer de pele é claro!)
Pensa com o pai, se hoje em dia com o sol brilhando a pampa já tem menininha de 14/15 anos (sei lá) cometendo suicidio por idolo teen, imagina sem o sol... não imaginou? Pois bem meus queridos, sem o sol nosso corpo iria secretar muita melotonina (hormônio que causa a depressão) ou seja, suicidio adoidado meu filho! Até seu cachorro iria se matar por um ossinho que ele queria e você não comprou.
Psicologos seriam os caras mais ricos do mundo, junto com os donos de funerárias. Vendedores de ossinhos...
Preciso ir agora porque está um sol e preciso pegar uma corzinha!
O sol está tão em alta ultimamente que até vampiros o contemplam, o que eu acho uma palhaçada porque eu não sei mais quem realmente existe, o sol ou os vampiros... é, essa parte ficou uma merda!
As pessoas amam o sol, dizem que ele combina com piscina, praia, lavar o carro, outras com tomar banho... enfim, as mulheres não podem ver o sol que parecem que vão dar cria, passam o dia todo salpicadas de oleo bronzeador no corpo, não entram na água de jeito nenhum - Ai, vai sair meu bronzeador amor, depois vou ter que passar denovo, melhor não! - e saem mais vermelhas que o desenho de coração da sua irmã feito no paint.
Mas o sol é totalmente benéfico para todos os seres terrestres, incluindo você! (Tirando o cancer de pele é claro!)
Pensa com o pai, se hoje em dia com o sol brilhando a pampa já tem menininha de 14/15 anos (sei lá) cometendo suicidio por idolo teen, imagina sem o sol... não imaginou? Pois bem meus queridos, sem o sol nosso corpo iria secretar muita melotonina (hormônio que causa a depressão) ou seja, suicidio adoidado meu filho! Até seu cachorro iria se matar por um ossinho que ele queria e você não comprou.
Psicologos seriam os caras mais ricos do mundo, junto com os donos de funerárias. Vendedores de ossinhos...
Preciso ir agora porque está um sol e preciso pegar uma corzinha!
Pra quem não sabe, utopia é uma idéia de civilização ideal. Traduzindo, conversa pra boi dormir!
Sinceramente, não sei o que Thomas More tinha na cabeça pra achar que haveria alguma hipótese não remota de tudo ser perfeito, resumindo de sua mulher não gostar de novela e sim futebol, Osama Bin Laden e o George W. Bush serem tipo, melhores amigos. Aliás, imagine o Osama ligando para o Bush (em uma conversa de amigos, claro).
Osama: Fala Bush muleque doido, como é que cê tá rapaz? Aí, tá afim de jogar uma pelada sábado? O time da Al-Qaeda contra sei lá, o High School Musical... que tal?
Bush: (a parte do Bush eu deixo pra vocês imaginarem).
Após passar o dia lendo sobre como seria uma civilização utopica, tenho algumas dúvidas. Bigamia, Poligamia e todas essas 'amias' seriam permitidas? Sogra morreria ao dar a luz? Seria possível tirar carta com 10 anos? Não sei, você sabe?
Pra mim esse Thomas More era um viado que ao invés de comer uma mulher, preferia fumar um beck ouvindo o cd da Kelly Key e formular teorias de civilização ideal. Confessa vai Thomas, pra você utopia seria o Kid Bengala e o Alexandre Frota contigo numa banheira!
Sinceramente, não sei o que Thomas More tinha na cabeça pra achar que haveria alguma hipótese não remota de tudo ser perfeito, resumindo de sua mulher não gostar de novela e sim futebol, Osama Bin Laden e o George W. Bush serem tipo, melhores amigos. Aliás, imagine o Osama ligando para o Bush (em uma conversa de amigos, claro).
Osama: Fala Bush muleque doido, como é que cê tá rapaz? Aí, tá afim de jogar uma pelada sábado? O time da Al-Qaeda contra sei lá, o High School Musical... que tal?
Bush: (a parte do Bush eu deixo pra vocês imaginarem).
Após passar o dia lendo sobre como seria uma civilização utopica, tenho algumas dúvidas. Bigamia, Poligamia e todas essas 'amias' seriam permitidas? Sogra morreria ao dar a luz? Seria possível tirar carta com 10 anos? Não sei, você sabe?
Pra mim esse Thomas More era um viado que ao invés de comer uma mulher, preferia fumar um beck ouvindo o cd da Kelly Key e formular teorias de civilização ideal. Confessa vai Thomas, pra você utopia seria o Kid Bengala e o Alexandre Frota contigo numa banheira!
Já que não tem stand-up, nóis vai web-up mesmo!
Voilá! Se sou vagabundo eu confesso, já da turma de 71... desconheço!
Bom, este é um blog de humor, mas não prometo que eu vá te fazer rir (se bem que em ano de eleição pode-se prometer até que conseguirá a assinatura de Jesus para licenciar a construção de um lan-house do governo em prol da massa religiosa 2.0 do Acre). Mas como tudo que é do governo dá defeito e nunca funciona direito, e o que é seu também... bom, é isso aí!
Entre anedotas, orações subordinadas, pouco trabalho, muita sombra e água fresca (de preferência a que passarinho não bebe), tentarei levar este blog à frente, sim porque ter blog dá trabalho e não sei se você sabe, mas vagabundo não gosta de trabalhar.
Enfim, é!
Voilá! Se sou vagabundo eu confesso, já da turma de 71... desconheço!
Bom, este é um blog de humor, mas não prometo que eu vá te fazer rir (se bem que em ano de eleição pode-se prometer até que conseguirá a assinatura de Jesus para licenciar a construção de um lan-house do governo em prol da massa religiosa 2.0 do Acre). Mas como tudo que é do governo dá defeito e nunca funciona direito, e o que é seu também... bom, é isso aí!
Entre anedotas, orações subordinadas, pouco trabalho, muita sombra e água fresca (de preferência a que passarinho não bebe), tentarei levar este blog à frente, sim porque ter blog dá trabalho e não sei se você sabe, mas vagabundo não gosta de trabalhar.
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