Sol

Ele é a estrela central do Sistema Solar, tipo uma 'Lady Gaga Galáctica'. Está localizado à uma distancia de aproximadamente 150 milhões de quilômetros de nós, o que é até bom porque assim ele pensa duas vezes na hora de querer vir nos fazer uma visita (olha, passagem tá cara, são 3 meses de onibus só pra ir e não fazemos este percurso pelo ar, senhor). Seu tamanho é de não sei, essa parte eu não achei na Wikipédia mas é grande, tão grande que se ele resolver fuder com a nossa vida, ele consegue. Tipo ele é mais forte que Jesus Cristo ou seja, Chuck Norris é fichinha perto dele (é malandro, o barato lá é louco!).
O sol está tão em alta ultimamente que até vampiros o contemplam, o que eu acho uma palhaçada porque eu não sei mais quem realmente existe, o sol ou os vampiros... é, essa parte ficou uma merda!
As pessoas amam o sol, dizem que ele combina com piscina, praia, lavar o carro, outras com tomar banho... enfim, as mulheres não podem ver o sol que parecem que vão dar cria, passam o dia todo salpicadas de oleo bronzeador no corpo, não entram na água de jeito nenhum - Ai, vai sair meu bronzeador amor, depois vou ter que passar denovo, melhor não! - e saem mais vermelhas que o desenho de coração da sua irmã feito no paint.
Mas o sol é totalmente benéfico para todos os seres terrestres, incluindo você! (Tirando o cancer de pele é claro!)
Pensa com o pai, se hoje em dia com o sol brilhando a pampa já tem menininha de 14/15 anos (sei lá) cometendo suicidio por idolo teen, imagina sem o sol... não imaginou? Pois bem meus queridos, sem o sol nosso corpo iria secretar muita melotonina (hormônio que causa a depressão) ou seja, suicidio adoidado meu filho! Até seu cachorro iria se matar por um ossinho que ele queria e você não comprou.
Psicologos seriam os caras mais ricos do mundo, junto com os donos de funerárias. Vendedores de ossinhos...
Preciso ir agora porque está um sol e preciso pegar uma corzinha!