Queridos vagabundos, estou com um problema no mouse do pc e por isso não está dando para atualizar o blog, assim que eu resolver posto várias coisas novas. Desculpaê!
- Motivos pra você jogar poker
- Quando Jesus era criança...
- Jogo: FFFFUUUUUUUUUU
- A nova gramática da internet - Entendendo as expressões
- Dj Sandro e o sucesso: Minha mulher não deixa não!
- Animais Obesos
- Os melhores cover de Bed Intruder Song (haters gonna hate)
- Deborah Secco mostra cu...
- O significado das frases durante o sexo
- Manual prático para pessoas desinteressantes e nem um pouco descoladas
- Não aprendi dizer adeus...
- Fantasias Taradinhas
Emílio, 32 anos, foi preso em Cerro Azul, no Paraná. Ele diz que assassinou a mãe a facadas porque ela estaria usando seus cartões de crédito sem autorização.
Provavelmente, hoje eu farei apenas esse post, então vamos logo ao que interessa (na verdade, nada aqui interessa).
Já que comecei isso com tenho uma raiva, continuarei. Tenho uma raiva de azeitona que você não tem ideia (tenho certeza que não sou o único), acho que se há pecado no mundo, é a porra da azeitona (é isso, azeitona é pecado, avisa os padres e pastores de sua cidade, Jesus agradece), pronto agora os fiéis vão parar de ler isso agora mesmo, hahaha. Na verdade, eu não sei se é legume, verdura ou fruta, aliás, não me interessa saber, não vai mudar a minha vida isso (e nem a sua lendo isso aqui), mas o que mais me deixa estupefacto (admirado, seu burro) não é o fato de as pessoas falarem que adoram azeitonas, é o fato de que as pessoas colocam isso no meio da comida, tipo escondido, sabe?! E o pior é que as pessoas (no caso integrantes da minha manada, minha família mesmo) sabem que eu odeio esse troço e não me falam que tem, eu sempre descubro da pior maneira, pela degustação. Seria ótimo se não me desse vontade de vomitar com aquele gosto, mas dá!
Tenho uma tia que só faz coisa com azeitona, sempre que vou na casa dela, em algum churrasco só fico na carne pra não ter mais esse problema, só quando é festa e tem salgadinhos que eu sou sempre privilegiado com essa palhaçada. Azeitona, rúcula e não lembro mais, só que tem uns milhares de legumes, frutas e verduras que eu não simpatizo, meu santo não bate com o deles.
- Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.
- Malandro é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
- Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cu da reta.
- Malandro é o gato, que nasce de bigode e mora no telhado para não pagar aluguel.
- Malandro é o peixe boi, que finge de peixe para não virar churrasco.
- Malandro é o Mario, que tira moeda ate de tijolo.
- Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
- Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
- Malandro é o cavalo-marinho, que finge de peixe para não puxar carroça.
- Malandro é o adão, que nasceu primeiro para não ter sogra.
- Malandra é a mulher do Saci, que sabe se levar um pé na bunda, quem vai cair é ele.
- Malandro é o curupira, que so faz gol de calcanhar.
- Malandro é o dono da sauna.. que ganha dinheiro com o suor dos outros.
- Malandro é o pato que ja anda rebolando e falando: coé coé.
- Malandro é o ginecologista que enxerga até lá na casa do caralho.
- Malandra é a minhoca que não tem as pernas pra não tomar rasteira.
- Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.
- Malandro é o sapo, que espera a chuva para a perereca ficar molhadinha.
- Malandro é o Bob Esponja ,que vive embaixo d’água para não lavar a louça.
- Malandro é o mendigo, que se cobre com o jornal pra dormir bem informado.
- Malandro é o meu pai, que comeu a minha mãe e eu não comi a dele.
- Malandro é o sapo que pula pra não tomar rasteira.
- Malandro é o Pardal que canta feio pra não ficar na gaiola.
- Malandro é o pirata que fala com o telefone no gancho.
- Malandro é o curupira , que faz moonwalk pra frente.
- Malandro é o porco espinho que não precisa pagar pra fazer acupuntura.
- Malandro é o cavalo que não é pato, mas tem quatro patas.
- Malandro é o Lula que tem 10% de desconto na manicure.
- Malandra é a pomba que caga voando e limpa o cu com o vento.
- Malandro é o esquilo, que come noz.
Se você é como eu, uma pessoa que nunca sabe aonde deixou a palheta do violão, nossos problemas acabaram! Algum sábio por aí, inventou o magnífico grampeador de palhetas (eu realmente espero que ele esteja rico, do fundo do meu coração).
Provavelmente essa invenção não é de hoje, mas pra mim é novidade.
Provavelmente essa invenção não é de hoje, mas pra mim é novidade.
No música da semana desta "semana" temos um clássico de Chico Buarque Geni e o Zepelim:
(Canta com a gente!)
Geni e o Zepelim - Chico Buarque
Geni e o Zepelim - Chico Buarque
- Curiosidades Estranhas
- 5 Coisas que Macho não faz
- Caixões Personalizados
- Como comer um Miojo sendo um fodão
- Turistas... (+ 18)
- Game: Venezianos
- O Tempo Também é Cruel com os Homens!
- 10 Coisas que você Provávelmente não sabia
- Festa na Piscina
- Top Models como você nunca viu (a última me assustou)
- Misturando Desenhos com Paisagens
- Nunca julgue sem conhecer por dentro!
Para nós que somos pequenos, ninguém melhor que o Ocioso para ajudar a trazer gente pra cá, então eu peço que vocês ajudem ele a ganhar o Prêmio de Blog mais Desejado do Brasil. Clique aqui e vote: http://www.premiobmd.com.br/
É facim facim, bastar colocar o seu e-mail, o código que o site pede e confirmar o voto, depois é só clicar na confirmação que vai chegar no seu e-mail. Pronto, vocês vão ajudar a quem sempre ajudou a gente.
Vote agora: http://www.premiobmd.com.br/
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Veja o exemplo que coloquei pra vocês verem como é fácil ajudar o Ocioso.
Vai ter esta tela, é só você clicar em votar no Ocioso(clique na imagem acima para acessar o site e votar)
Depois vai aparecer esta tela aonde você só vai colocar o seu e-mail e colocar pedido, depois é só esperar a confirmação no seu e-mail.
Olá classe, na nossa aula de física de hoje iremos aprender um pouco mais sobre tremores! Pois bem, alguém aí sabe qual é a diferença entre um tremor oscilatório e um trepidatório? Não?! Então eu vou explicar ou mehor, exemplificar!
1. Este cálculo é apenas para Engenheiros:
2. Este é o exemplo que iremos usar hoje:
1. Este cálculo é apenas para Engenheiros:
2. Este é o exemplo que iremos usar hoje:
- Tremor Trepidatório:
- Tremor Oscilatório:
- Agora, a combinação dos dois ainda sem estimativa de proporção na escala Richter:
Fala a verdade, MAMÃO COM AÇUCAR?!
Estudem pois isso cairá na prova!
1° Lugar - Um site com um pudim!
É isso mesmo, um site inteiro para colocar apenas uma foto de um pudim, e um e-mail para contato que provavelmente já expirou!
2°Lugar - O menor site do mundo!
Uma página web com uma imagem 18x18 no centro, e pesando apenas 1,71kb, o que lhe dá o título de menor site do mundo.
3° Lugar - Zombo.com
Um site que não tem absolutamente nada além de alguém com uma voz muito engraçada lhe dando as boas vindas e dizendo que você pode fazer qualquer coisa no zombo.com.
É isso mesmo, um site inteiro para colocar apenas uma foto de um pudim, e um e-mail para contato que provavelmente já expirou!
2°Lugar - O menor site do mundo!
Uma página web com uma imagem 18x18 no centro, e pesando apenas 1,71kb, o que lhe dá o título de menor site do mundo.
3° Lugar - Zombo.com
Um site que não tem absolutamente nada além de alguém com uma voz muito engraçada lhe dando as boas vindas e dizendo que você pode fazer qualquer coisa no zombo.com.
4° Lugar - Hoje é sexta-feira?
Um site que informa se hoje é sexta-feira. Ao menos ele tem espaço publicitário.
5° Lugar - Hoje é natal?
Esse é mais um da série, que dia é hoje ... Despensa comentários!
6° Lugar - O Twitter está fora do ar?
Um site com a única finalidade de informar o status do Twitter!
7° Lugar - Instant Personalidades - Silvio Santos
Um site que ao clicar na foto do Silvio Santos permite que você ouça uma das risadas mais famosas do Brasil!
8° Lugar - David Bowie está muito desapontado com você!
O site em inglês "David Bowie is very disappointed in you!" mostra apenas uma foto do cantor com cara de desapontado, agora o motivo o site ainda não sabe!
9° Lugar - Abe Vigoda está vivo ou morto?
Um site que apenas diz se o seu criador ainda está vivo ou morto!
Sabe aquela solo de bateria que tocam logo após uma piada? Então este site tem um botão com esse som.
11° - O site mais alto do mundo!
O World's Highest Website foi criado para testar o estilo CSS por Jons Meirt e Alessandro Lettieri. O interessante é que a distância do topo da página até a sua base é de 18.939Km!
11° - O site mais alto do mundo!
O World's Highest Website foi criado para testar o estilo CSS por Jons Meirt e Alessandro Lettieri. O interessante é que a distância do topo da página até a sua base é de 18.939Km!
12° Lugar - Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com
O Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com era um site com apenas um vídeo da dança do Lalalalalalalalalalalalalalalalalala (são 18 "la"s), o domínio original expirou mas a incrível dança dos bichos de pelúcia e sua incrível coreografia ainda podem ser vistos aqui!
13° Lugar - Em qual dia você vai morrer?
Um site que através de alguns cálculos malucos utilizando os seus dados, "prevê" a data da sua morte!
14° Lugar - Meu Diploma da Internet
Você que reclama de nunca ter ganhado nenhum certificado por navegar na internet, agora pode ter um diploma, e provar que é um surfista da web profissional!
15° Lugar - RunPee.com
O site RunPee.com (em inglês) informa a você qual o melhor horário para ir ao banheiro durante um filme no cinema, assim você não perde nenhum fato importante do filme!
Via
É claro que as pessoas não devem sair aplicando choques umas nas outras (ou em si mesmas), segundo Roi Cohen Kadosh, do Instituto de Neurociência Cognitiva da Universidade de Oxford isso está fora de questão, porém ele se mostra bastante animado, já que a aplicação de uma corrente elétrica no cérebro pode melhorar o raciocínio matemático de uma pessoa por até seis meses sem influenciar suas outras funções cognitivas.
"O estímulo elétrico não transformará ninguém em Albert Einstein, mas pode ser capaz de ajudar algumas pessoas a lidar melhor com a matemática", disse Roi.
O estudo se deu da seguinte forma, durante o processo foi utilizada uma técnica chamada de estímulo transcraniano por corrente contínua (ETCC), em indivíduos com competências matemáticas consideravelmente comuns, neles foram aplicados impulsos elétricos na região do lobo parietal, responsáveis pela compreensão numérica, ao mesmo tempo que visualizavam uma série de números e símbolos desconhecidos até então.
Logo em seguida, foi posto a prova a habilidade que cada um dos voluntários possuíam para processar automaticamente a relação entre esses números artificiais para o outro e mapeá-los corretamente no espaço usando métodos padrão de teste para a competência numérica.
Os resultados dos testes comprovam que o estímulo aplicado ao cérebro melhorou o desempenho dos participantes do estudo para compreender e interpretar os novos números, agora os pesquisadores planejam testar a sua utilização em pacientes com severa deficiência numérica, e se tudo der certo o estudo pode vir a ajudar aquelas pessoas que não conseguem realizar tarefas básicas como, entender os rótulos dos alimentos ou o cálculo do troco em uma compra.
"Nunca pensei que virar um Einstein seria tão fácil assim!
Agora, pensa no tanto de "neguinho" que vai colocar a cabeça em fio descascado por aí! RÁ!"
Via
Agora, pensa no tanto de "neguinho" que vai colocar a cabeça em fio descascado por aí! RÁ!"
Ando pensando muito em coisa do tipo: ''Por que é que existem os óculos?" (no caso, óculos de grau!).
Se quer saber, podemos refletir sobre esse assunto.
Enfim, óculos não existem para melhorar sua visão. Se é isso que te dizem, reveja seus conceitos, estão mentindo pra você! Na verdade, a única utilidade para óculos talvez seja a estética mesmo, isso em quase todos os casos, pois em alguns, nem isso!
Óculos servem também para te deixar com raiva e te tirar preciosos 5 minutos do seu dia para limpar aquelas lentes do demonio (talvez, esse seja o argumento mais forte deste texto... talvez!).
Falando em limpar as lentes, você pode limpar essa merda o dia inteiro que ela nunca ficará limpa, a cada milésimo de segundo aparecerá uma digital sua na porra da lente do seu óculos. Aliás, aparece de tudo na lente do seu óculos, menos a imagem de Nossa Senhora Aparecida pra quem sabe você ganhar algum dinheiro com a venda dele dizendo que é algum milagre!
Além do mais, quanto mais você usa o óculos achando que sua visão vai melhorar, mais essa merda piora! Começa no 0,25 e termina no 999,99 e você dentro de um caixão! (isso é o grau do óculos, ok?!)
Triste! Mas pelo menos com ele você enxergar coisas como o resultado do jogo do bicho no domingo, o número 22 na cartela do bingo da associação entre outros.
É, pensando por esse lado, se for pra ganhar 5ão na seca do jogo do bicho ou um frango assado no bingo, até que compensa perder 5 minutos limpando a lente do óculos, mas a visão ainda vai piorar meu filho, disso você pode ter certeza! HAHAHA
Pastor (não sei porque cargas d'água) afirma que Jesus tinha AIDS
Eaí Cazuza, o que você tem a dizer sobre isso?
Não é piada (embora pareça), essa notícia foi publicada pelo site do jornal O Globo na sexta-feira passada, dia 5/11/2010 e bom, deu no que deu! #soupolêmico
Eaí Cazuza, o que você tem a dizer sobre isso?
- Eduardo Sterblitch, o César Polvilho, no programa do Jô (Videos) (O Melhor Link)
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